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代价，你一定会为你的心软而后悔的。
在心里，那一个尖刻的声音告诉我一定要找到他，一定要让他来解决这些问题。
可是我真的是不想找他呀，我真的是不想面对，我根本就不知道此刻应该是如何面对他，可是和这些问题相比起来还是我家人的安危更重要，我的父母已经知道了这些事情，他们已经够心酸了，我不能让他们在继续心酸下去，所以说一定要找出夏迟年来当面调停这些事情。
如果事情再这样继续下去，我觉得我会疯的，我会真的是会被林青雪逼疯了。我没有他的头脑，也没有他的能量喔，终究会败给他。
这不是说我就是自卑，到这种程度就是说这个社会的现实程度呀，一个穷人是永远都不会斗过富人的一位妇人，她根本就不用自己动手，他用别的东西都可以叫你轻易的碾压掉。
我的身上根本就没有和他任何可以相比的地方，或者说我没有可以任何反击的地方，反而我的缺点我的弱点在他手中一堆一堆的抓着我最大的软肋就是我的父母亲。
我真的不想因为这些事情让我们的父母亲受到伤害，让他们那么多少大的岁数还遭受到欺辱，他们一辈子挺着脊梁，做人从来都没有让人指着脊梁说过。
我真的不能让他们受到一丝一毫的伤害，虽然说他们是大人了，可是有的时候大人的心才是最脆弱的，我不能让他们受到伤害，他们已经对我够失望了，难道我能让他们对我再次失望吗？不能，我真的不能那个样子。
所以说与其让我的父母被人戳着脊梁，还不如我自己的内心难过一些，我不想让我的父母在进入这种内心的煎熬之中了，所以说我毫不犹豫的拨通了电话。
电话打了很长时间，但是并没有未接通，直到听到了那个提示音，说该用户的手机可能不在身旁请稍后再拨。
夏迟年并没有接通我的电话，想到这里我不知道为何我忽然间松了一口气。
我不知道到底为什么自己会松了一口气，但是我知道事情根本就没有解决，我就那样默默的蹲在马路牙子上，看着那车水马龙的世界，忽然间产生了一种还不如去死好了的感觉。
但是我死了，我的家人怎么办，我死了那些五点根本就不会在我身上洗刷干净了，我将带着这些污点去死，或者说是畏“罪”自杀。
业内大的颗大颗的滑落。我现在真的是绝望了，完全的绝望，我从来没有像此刻这么绝望过，我根本就不知道自己应该怎么办，离开这个城市或许是最好的方法。
可是，离开就意味着我这一辈子都会被钉在耻辱柱上，我永远都无法翻身了。我永远就是一个屈服者，一个懦者。
是委委屈屈的，做一个懦者好还是跟他死拼到底，可是我跟他死拼到底，我的家人也有可能受到伤害。我的家人是我最真实的东西，也是我最大最大的软肋，为什么我那时候那么傻，我将我自己所有的软肋都暴露了给他。
或许说我真的是一个傻子，就让他拿着刀这么直愣愣的往我自己的软肋上捅。我到底是有多傻才能相信他当初那些虚情假意的话语才能那么真心的把她当朋友，将自己的所有软肋都暴露了给他。
我知道事情走到这一步有一定程度上是因为我的咎由自取，如果我不做那些事情的话，或许还不会是这个样子，可是实在是无法回流的，这些事情已经形成了，已经成了既定的结局了，我无法改变，但是我可以有办法努力改变现在。
我努力的用着老板娘教我的方法调节自己情绪，可是根本就没有用处，或许那些事情可以调节小情绪，但是只压了这么久的如同洪流般开闸的纷乱的情绪根本就无法调节，这就好比杯水车薪一般。
我觉得我的整个世界都充斥满了黑色，我根本就不知道自己该何去何从，或许我真的应该离开这座城市，好好的到我的那座小山村中呆着，那样庸庸碌碌的过一生，也许也是一个很好的选择吧。
那样，我就不用承受我现在所经历的一切了，那样我就不用承受这种屈辱和委屈的打算了，可是我真的要回去吗？这座城市中承载了我太多次，如果我不抱回去的话，我真的是一辈子都不会原谅自己。
代价，你一定会为你的心软而后悔的。
在心里，那一个尖刻的声音告诉我一定要找到他，一定要让他来解决这些问题。
可是我真的是不想找他呀，我真的是不想面对，我根本就不知道此刻应该是如何面对他，可是和这些问题相比起来还是我家人的安危更重要，我的父母已经知道了这些事情，他们已经够心酸了，我不能让他们在继续心酸下去，所以说一定要找出夏迟年来当面调停这些事情。
如果事情再这样继续下去，我觉得我会疯的，我会真的是会被林青雪逼疯了。我没有他的头脑，也没有他的能量喔，终究会败给他。
这不是说我就是自卑，到这种程度就是说这个社会的现实程度呀，一个穷人是永远都不会斗过富人的一位妇人，她根本就不用自己动手，他用别的东西都可以叫你轻易的碾压掉。
我的身上根本就没有和他任何可以相比的地方，或者说我没有可以任何反击的地方，反而我的缺点我的弱点在他手中一堆一堆的抓着我最大的软肋就是我的父母亲。
我真的不想因为这些事情让我们的父母亲受到伤害，让他们那么多少大的岁数还遭受到欺辱，他们一辈子挺着脊梁，做人从来都没有让人指着脊梁说过。
我真的不能让他们受到一丝一毫的伤害，虽然说他们是大人了，可是有的时候大人的心才是最脆弱的，我不能让他们受到伤害，他们已经对我够失望了，难道我能让他们对我再次失望吗？不能，我真的不能那个样子。
所以说与其让我的父母被人戳着脊梁，还不如我自己的内心难过一些，我不想让我的父母在进入这种内心的煎熬之中了，所以说我毫不犹豫的拨通了电话。
电话打了很长时间，但是并没有未接通，直到听到了那个提示音，说该用户的手机可能不在身旁请稍后再拨。
夏迟年并没有接通我的电话，想到这里我不知道为何我忽然间松了一口气。
我不知道到底为什么自己会松了一口气，但是我知道事情根本就没有解决，我就那样默默的蹲在马路牙子上，看着那车水马龙的世界，忽然间产生了一种还不如去死好了的感觉。
但是我死了，我的家人怎么办，我死了那些五点根本就不会在我身上洗刷干净了，我将带着这些污点去死，或者说是畏“罪”自杀。
业内大的颗大颗的滑落。我现在真的是绝望了，完全的绝望，我从来没有像此刻这么绝望过，我根本就不知道自己应该怎么办，离开这个城市或许是最好的方法。
可是，离开就意味着我这一辈子都会被钉在耻辱柱上，我永远都无法翻身了。我永远就是一个屈服者，一个懦者。
是委委屈屈的，做一个懦者好还是跟他死拼到底，可是我跟他死拼到底，我的家人也有可能受到伤害。我的家人是我最真实的东西，也是我最大最大的软肋，为什么我那时候那么傻，我将我自己所有的软肋都暴露了给他。
或许说我真的是一个傻子，就让他拿着刀这么直愣愣的往我自己的软肋上捅。我到底是有多傻才能相信他当初那些虚情假意的话语才能那么真心的把她当朋友，将自己的所有软肋都暴露了给他。
我知道事情走到这一步有一定程度上是因为我的咎由自取，如果我不做那些事情的话，或许还不会是这个样子，可是实在是无法回流的，这些事情已经形成了，已经成了既定的结局了，我无法改变，但是我可以有办法努力改变现在。
我努力的用着老板娘教我的方法调节自己情绪，可是根本就没有用处，或许那些事情可以调节小情绪，但是只压了这么久的如同洪流般开闸的纷乱的情绪根本就无法调节，这就好比杯水车薪一般。
我觉得我的整个世界都充斥满了黑色，我根本就不知道自己该何去何从，或许我真的应该离开这座城市，好好的到我的那座小山村中呆着，那样庸庸碌碌的过一生，也许也是一个很好的选择吧。
那样，我就不用承受我现在所经历的一切了，那样我就不用承受这种屈辱和委屈的打算了，可是我真的要回去吗？这座城市中承载了我太多次，如果我不抱回去的话，我真的是一辈子都不会原谅自己。