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    半夜的时候我起来写那个长篇,灿灿今天说,你要坚持啊。我心里微微颤了一下。我点点头说,会的。其实我有些失去了信心,一触键盘如果满脑子被回忆折磨,会比较容易失去诉说的欲望。

    狠狠心,我把它贴到了红袖,先贴了六千字两个篇幅上去,我知道这里二十天内没有连载会自动退稿的。我知道我会不忍心的。

    在写未的时候,好像把自己的二十二年全部揉碎了放在口里再重新咀嚼了一番,什么滋味?说不清楚,成长的痕迹很重。

    好想要以一种轻松的状态来诠释成长,用清澈的眼神来观望这个世界,用博大的胸怀来包容所有的残缺,用所有的爱来融化落拓的旅人。写着写着,心虚,是否真的如此呢?是否真的有了爱,就一切都会美好呢。

    而这,或行真的是一个美梦吧。

    多么的不希望醒过来。

    我不能让它停,哪怕这是个梦。这是个需要梦的年代,我需要依靠梦来唯持呼吸和正常的思考,我不敢说将来不会后悔什么。其实我后悔的事情很多啊,忘了奶奶的样子啊,妈妈生日的时候忘了买礼物啊,总是不记得要打电话回家啊。等等等等。如果时间能倒退,我想补救,如果时间能停止,请让我选择一个幸福的画面。

    我在这里啊,一个白天炎热夜晚冰凉的城市。奶奶在天国,你们在雁城。我想你们了,这几天,白天的时候想起晚上的时候仍然会想起。我边抹眼泪边说是那首曲子太煽情了,我其实是累了,害怕了,想家了。

    我仍然会哭,只是还是会迅速的拭去眼泪,我不敢红着眼眶。第二天早上的醒来的时候我不希望看到镜子里有只大熊猫,我的眼皮双得太深,妈妈总是说,别哭啊,要不,明天就成单眼皮了。是的,那个样子很难看。

    这么些年了,我一个人的时候很多,我说,爸,我总是这样的漂着,你们寂寞不?爸说,这片土总归是养了我几十年的,亲切着。你幸福就好了。爸总是相信我,知道我会自己照顾自己,知道我是个稳重的人,知道我不会随意的上别人的当,知道我把感情看得很重,知道所有我的脾性,仿佛我不是妈生出来的,像是被爸用小盆子栽种出来的,一勺水一勺水淋大的,什么时候需要除除虫了,什么时候需要松松土了,那么清楚。

    在我十五岁离家去别的城市念书的时候,我还清楚的记得,爸转身上车的背影,我偷偷的站在校门外的那棵槐树后掉眼泪,一滴一滴的砸在白色的球鞋上,爸走的时候说,你总是要长大,要学会一个人生活,百年以后,我们会要离开你的啊。我很坚强的点点头,看着学校空荡荡的大操扬,心里比操场还空,我沿着跑道走了一圈又一圈,我不敢睡去,我害怕一睡过去自己就呼呼的长大了。

    我常常一个人站在树下发呆,望着爸离去的方向,那一个星期我跟很多的人说话,不停的开启两片嘴唇,我要照顾自己,我不可以让自己孤独的在角落掉泪。一个星期后我打电话回家,妈接的,我好想告诉她我过得很好啊,我认识了很多朋友啊,她们都对我很好啊,我选上班干了啊,可是我只听到妈喂了一声,眼泪就叭啦叭啦的掉在手指盖上,费了好大的劲,我压制住涌上来的眼泪,尽量掩饰到像没什么事情发生过一样。电话亭对面的朔料板上映着我的脸,挂着两行眼泪在那里张着嘴笑。

    第一个暑假回去的时候,爸妈站在车站接我,我从车里探出头来看到他们熟悉的身影,渐瘦的脸,感觉莫名的忧伤。我扔开行李,直直的朝妈扑过去,撒欢的跟妈说我好想她。爸只是拍了拍我的头,问了问车上怎么样,累不累,想吃什么。我长到爸的肩膀了,那时。我抬头看了看爸,他年轻时留在额角的那块疤越发显得灰黄了,额角里有一些渐白的发丝探出头来。我说,爸,你们吃什么我吃什么,这个暑假我包洗家里的衣服。爸笑了,眼睛眯成... -->>

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