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。上次警察挨家挨户检查的时候并没有找到他，说明他住在山上。”我说。
“而且上次他逃进山里，大家就找不到他了。可能他在山上某个洞里。”赵晨光补充道。
“逃进山里那个是假的。这次劫持我的才是以前我遇到的那个长毛。”我说。
赵晨光托着腮，说：“逃进山里那个跟画像一模一样啊！”
我把头贴近桌子，小声的说：“靠近点儿，别告诉别人！”
等赵晨光也弯下腰，把头贴近桌面，我才低声的说：“我以前以为长毛人是好人，所以警察说要抓他的时候，我故意胡乱说他的长相。谁知道，有人装扮得跟我胡乱说的一模一样。但是，现在我知道长毛人是个坏蛋。现在外面贴的通缉令上才是他真正的模样。”
“你这样做是不是违法了呀？”赵晨光问。
“嘘——不许说出去。这件事只有你知道，我知道。要是传出去了，一定是你走漏的风声。到时候，别怪我跟你翻脸！”我说。
“我不会说的。我不会说的。”赵晨光赶忙直起腰来，摆着双手说，“上次警察找到假发和假胡须。这个真的长毛人会不会也是化妆成那样的？会不会这两个长毛人实际上就是同一个人？”
“你说对了。据我猜测，应该是真长毛人用假发和假胡须把自己装扮成假长毛人。”我说。
赵晨光惊讶的看着我，说：“你比得上福尔摩斯了！可是，真长毛人也可能是戴的假发和假胡须啊。”
我得意的从包里拿出拉链袋，说：“看，这是我在车里找到的两根头发，应该是长毛人的。我仔细看过，有发根，是真的毛发。只要拿着这个去做DNA化验，就能知道谁是长毛人了。我准备把其中一根交给警方。”
赵晨光紧张的说：“你——怎么知道是长毛人的毛发？”
“很简单。我的头发更黑更长。”我说，“你紧张什么？”
我看看他的头发，再看看拉链袋里的头发，都是深棕色，长度也差不多：“难道你就是长毛人？”
赵晨光害怕的大叫起来：“不要冤枉我！我在车里坐过，当然有可能掉两根头发在车里。这可能就是我的头发，根本不是什么长毛人的！”
“如果你不是长毛人，你就要证明给我看。”我说。
“怎么证明？”赵晨光哭丧着脸说。
“跟我一起到山里去找长毛。如果找到了，就证明你是清白的。”我说。
“这跟大海捞针有什么两样？”赵晨光都快哭出来了，“比参加越野跑比赛得冠军还难。”
我想了想，说：“我们都报名参加九月的白塔山越野跑比赛。每天上午一起去山上跑步。说不定能碰到长毛。”
“还是这样吧。如果我比赛进了前三名，就证明我不是长毛。好吗？”赵晨光几乎哀求的说。
“你比赛进前三名跟你是不是长毛有什么关系？一点逻辑都没有。”我摊开手说。
“我很少跑步，要是能进前三名已经是奇迹了！你就答应吧！我从明天开始，每天坚持刻苦训练。你知道吗，我要付出多少辛苦才可能达到这个目标？”赵晨光苦苦哀求。
“好吧。明天早晨七点在楼下集合。”我说。
赵晨光终于“破涕为笑”，拿起筷子吃了一口粉丝，然后大叫一声把粉丝吐了出来。
“好恶心啊！你在干嘛？”我喝斥道。
“刺！”赵晨光指着嘴唇说，“一根刺扎到嘴唇里了。”
“谁叫你不磨筷子！”我说，“□□就行了。”
“我看不见啊！”赵晨光摸着自己的嘴唇，四下张望着找镜子。
“我帮你吧。”我从包里翻出眉毛夹走过去，正准备动手，被赵晨光抬起手臂挡住了。
“你，你的夹子，还没有消毒。”赵晨光说。
我忍住了，只在心里叹口气“这个穷讲究的赵晨光”，然后从包里拿出湿纸巾来擦了擦眉毛夹，说：“现在行了吧？”
他不情愿的点点头。
我一边拔刺，一边说：“不收钱的还嫌弃什么？你去医院拔刺还要交二十块钱呢。好了，□□了。”
我走回座位，见赵晨光不动筷子，也不拿勺子，静静的坐在那里。
“怎么不吃啊？”我问。
“不吃了。伤口还没愈合，不能粘油。”赵晨光说。
我深吸一口气，强忍住差点脱口而出的一大串心里话，说：“我也不想吃了。回家吧。”
回到家里，我失望的把装着头发的拉链袋扔进了垃圾桶。
----
第二天早晨七点，我和魏薇一起出门。魏薇去上班，我去跑步。走到一楼，赵晨光也出来了。我见他脸上油光光的，便问：“你是抹油了还是擦粉底了？”
“是防晒霜。”他镇定的说，“你也摸了，是吧？”
我转过脸，没有回答，心里想：偷懒没涂防晒霜。怪不得他比我还白，这么会保养！
一路上，赵晨光一直在喊跑不动了，才跑到半山腰，就非要下山了。
回到家里还有很多空余时间，于是，我拿出大提琴，拉起了《星球大战》的主题曲。不知道是谁，也用小提琴拉起了《星球大战》的主题曲。这种就要出征去战斗的感觉太符合我现在的心情了。我忍不住又拉了一遍。窗外的小提琴声也重复了一遍。我又拉了一遍。小提琴也又重复了一遍。就这样我演奏一遍，他演奏一遍，我已经记不清到底重复了多少遍。直到窗外有人大喊：“烦不烦？不要再单曲循环了好不好？”
我笑了笑，又拉起n的《》。我刚拉完，窗外的小提琴拉起了n的另一首歌曲《Leaf》。接着，我演奏了迪斯尼动画片《木偶奇遇记》里的《I’ve》。之后，小提琴又演奏了《木偶奇遇记》里的《》。我站起来，走到窗前，却听不出来小提琴声来自哪里。
。上次警察挨家挨户检查的时候并没有找到他，说明他住在山上。”我说。
“而且上次他逃进山里，大家就找不到他了。可能他在山上某个洞里。”赵晨光补充道。
“逃进山里那个是假的。这次劫持我的才是以前我遇到的那个长毛。”我说。
赵晨光托着腮，说：“逃进山里那个跟画像一模一样啊！”
我把头贴近桌子，小声的说：“靠近点儿，别告诉别人！”
等赵晨光也弯下腰，把头贴近桌面，我才低声的说：“我以前以为长毛人是好人，所以警察说要抓他的时候，我故意胡乱说他的长相。谁知道，有人装扮得跟我胡乱说的一模一样。但是，现在我知道长毛人是个坏蛋。现在外面贴的通缉令上才是他真正的模样。”
“你这样做是不是违法了呀？”赵晨光问。
“嘘——不许说出去。这件事只有你知道，我知道。要是传出去了，一定是你走漏的风声。到时候，别怪我跟你翻脸！”我说。
“我不会说的。我不会说的。”赵晨光赶忙直起腰来，摆着双手说，“上次警察找到假发和假胡须。这个真的长毛人会不会也是化妆成那样的？会不会这两个长毛人实际上就是同一个人？”
“你说对了。据我猜测，应该是真长毛人用假发和假胡须把自己装扮成假长毛人。”我说。
赵晨光惊讶的看着我，说：“你比得上福尔摩斯了！可是，真长毛人也可能是戴的假发和假胡须啊。”
我得意的从包里拿出拉链袋，说：“看，这是我在车里找到的两根头发，应该是长毛人的。我仔细看过，有发根，是真的毛发。只要拿着这个去做DNA化验，就能知道谁是长毛人了。我准备把其中一根交给警方。”
赵晨光紧张的说：“你——怎么知道是长毛人的毛发？”
“很简单。我的头发更黑更长。”我说，“你紧张什么？”
我看看他的头发，再看看拉链袋里的头发，都是深棕色，长度也差不多：“难道你就是长毛人？”
赵晨光害怕的大叫起来：“不要冤枉我！我在车里坐过，当然有可能掉两根头发在车里。这可能就是我的头发，根本不是什么长毛人的！”
“如果你不是长毛人，你就要证明给我看。”我说。
“怎么证明？”赵晨光哭丧着脸说。
“跟我一起到山里去找长毛。如果找到了，就证明你是清白的。”我说。
“这跟大海捞针有什么两样？”赵晨光都快哭出来了，“比参加越野跑比赛得冠军还难。”
我想了想，说：“我们都报名参加九月的白塔山越野跑比赛。每天上午一起去山上跑步。说不定能碰到长毛。”
“还是这样吧。如果我比赛进了前三名，就证明我不是长毛。好吗？”赵晨光几乎哀求的说。
“你比赛进前三名跟你是不是长毛有什么关系？一点逻辑都没有。”我摊开手说。
“我很少跑步，要是能进前三名已经是奇迹了！你就答应吧！我从明天开始，每天坚持刻苦训练。你知道吗，我要付出多少辛苦才可能达到这个目标？”赵晨光苦苦哀求。
“好吧。明天早晨七点在楼下集合。”我说。
赵晨光终于“破涕为笑”，拿起筷子吃了一口粉丝，然后大叫一声把粉丝吐了出来。
“好恶心啊！你在干嘛？”我喝斥道。
“刺！”赵晨光指着嘴唇说，“一根刺扎到嘴唇里了。”
“谁叫你不磨筷子！”我说，“□□就行了。”
“我看不见啊！”赵晨光摸着自己的嘴唇，四下张望着找镜子。
“我帮你吧。”我从包里翻出眉毛夹走过去，正准备动手，被赵晨光抬起手臂挡住了。
“你，你的夹子，还没有消毒。”赵晨光说。
我忍住了，只在心里叹口气“这个穷讲究的赵晨光”，然后从包里拿出湿纸巾来擦了擦眉毛夹，说：“现在行了吧？”
他不情愿的点点头。
我一边拔刺，一边说：“不收钱的还嫌弃什么？你去医院拔刺还要交二十块钱呢。好了，□□了。”
我走回座位，见赵晨光不动筷子，也不拿勺子，静静的坐在那里。
“怎么不吃啊？”我问。
“不吃了。伤口还没愈合，不能粘油。”赵晨光说。
我深吸一口气，强忍住差点脱口而出的一大串心里话，说：“我也不想吃了。回家吧。”
回到家里，我失望的把装着头发的拉链袋扔进了垃圾桶。
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第二天早晨七点，我和魏薇一起出门。魏薇去上班，我去跑步。走到一楼，赵晨光也出来了。我见他脸上油光光的，便问：“你是抹油了还是擦粉底了？”
“是防晒霜。”他镇定的说，“你也摸了，是吧？”
我转过脸，没有回答，心里想：偷懒没涂防晒霜。怪不得他比我还白，这么会保养！
一路上，赵晨光一直在喊跑不动了，才跑到半山腰，就非要下山了。
回到家里还有很多空余时间，于是，我拿出大提琴，拉起了《星球大战》的主题曲。不知道是谁，也用小提琴拉起了《星球大战》的主题曲。这种就要出征去战斗的感觉太符合我现在的心情了。我忍不住又拉了一遍。窗外的小提琴声也重复了一遍。我又拉了一遍。小提琴也又重复了一遍。就这样我演奏一遍，他演奏一遍，我已经记不清到底重复了多少遍。直到窗外有人大喊：“烦不烦？不要再单曲循环了好不好？”
我笑了笑，又拉起n的《》。我刚拉完，窗外的小提琴拉起了n的另一首歌曲《Leaf》。接着，我演奏了迪斯尼动画片《木偶奇遇记》里的《I’ve》。之后，小提琴又演奏了《木偶奇遇记》里的《》。我站起来，走到窗前，却听不出来小提琴声来自哪里。