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1、我是故意的
儿子读幼儿园时，因没有时间接送，就让他自己坐车来去。每天下午，他下车后到办公室等我，同事们有空了就乱开玩笑，其中一个说假如他叫一声爸爸就去给他买吃的，怎么说儿子就是不叫。另一个说：“你叫啊，你一叫他肚子就会痛的要命！”这一招很凑效，儿子坏坏地一笑，大叫一声“爸爸”接着还问别人肚子痛不痛？同事装出一幅怪样子唉哟唉哟地叫，儿子哈哈大笑，边笑边继续叫“爸爸”
从此，同事们想逗他了就说肚子痛。有次两个同事在前面跑，儿子在后面追，以为小家伙在淘气，走近了才知道他们又在玩肚子痛的游戏。两同事皆以手按腹大叫“肚子好痛”儿子的脑袋偏向左边叫一声“爸爸”又扭向右边叫一声“爸爸”左右开弓，忙得满头大汗，不亦乐乎。给他做了好几次工作，说爸爸是不可以乱叫的，他点头同意。以为他痛改前非下不为例了，可是同事们的肚子一“痛”他便忘了自己的诺言。我很气，就把他的“恶劣行径”告诉先生。先生怒目以对，质问他何故乱叫爸爸？儿子很委屈，泪水在眼里转，却仍然振振有词地说——我没有乱叫爸爸，我是故意的！我就是想害他们肚子痛！
2、一双绣花鞋
儿子到师姐家玩，看中了墙上一双约三寸许的红色绣花鞋，师姐的先生要他说出一个可信的理由才让他带走。儿子不假思索地说：“我觉得它好漂亮，我想把它送给我妈妈做结婚礼物！”
“你得告诉我你妈妈和谁结婚我才让你带走。”
“当然是我爸爸啦！”
“不行！和你爸爸结婚我不送，除非她和我结婚！”
儿子看看对方一脸严肃的表情，又看看手上的绣花鞋，万般不舍地说：“那好吧，就让我妈妈和你结吧！”
后来这个故事在办公室广为流传。
3、讨厌的猪
儿子画画得不错，笔触稚嫩，但较有灵气。
有天下午，他想讨几个铜板买吃的，不想让他养成坏习惯，不但不给他钱，还命令他在半个小时内完成作业。他气得不得了，母命难违，只得乖乖地拿起铅笔。十几分钟过去了，一同事大笑，让我看儿子的作业。一看，是一幅令人啼笑皆非的画：画得是一头肥肥的猪，眉眼皱成一处，其状苦不堪言，两只后蹄微开，其臀下坠，臀下是一堆猪粪，原来那猪在拉屎，而且便秘！画下写一句话：讨厌的猪，我的妈妈！
本子上一道题没动。
说到猪，他有更可恶的地方。我的属相是猪，惹烦了他，就会嘀嘀咕咕地叫我猪，只是声音小的象蚊子。有次，同事命题作画：我的妈妈。他提起笔，当场卖弄。下笔如有神，一笔绕过，是一头猪，肥肥的，憨憨的，其态可掬，令人发笑。同事捧腹，鼓励他继续。他边画边讲解－－我妈妈长了条小尾巴（画笔一挽，一条卷屈的尾巴活灵活现）；我妈妈的臀部有好多肉（轻轻的一笔，一个肥肥的猪屁股）；我妈妈还长了个小肚脐（随意地一点，那个地理位置真是恰到好处）他讲的正经八板，同事们笑得前府后仰。
4、组长的故事
有一天，上小学二年级的儿子非常自豪地向我们宣布：班上如果有一个组长垮掉了，那么取而代之的人一定是他，因为他已经成了班上除组长之外的最好的一个学生！我大笑，一边鼓励他早日当上组长，一边回忆自己教育方式是否有失误之处，怎么我和老公一向淡看名利，生的儿子却是个“官迷”？在他眼里，当组长最大的好处就是可以管人，管十几个小朋友，自习课不许他们随便说话，下课了可以监督他们是否在老师允许的范围内活动。。“多爽啊！”他无限向往地说。
隔了几日，下午放学后，他书包也顾不得放就将我叫到办公室外面的走廊上神秘兮兮地说：“班上垮了一个组长！”我一听就明白了，抱起他并在他脸上亲了一下，大声说：“热烈祝贺陈泽儒同志当上了光荣的张振武小学二年级一班的小组长！晚上我请客！”顺便告诉他当组长不是管人，而是为同学们做事，比喻说收发作业什么的，还要给同学们作表率，遵守纪律，好好学习。。他说“晓得！晓得！”
下班后，收拾好桌子，准备回家，儿子说不是你请客吗？吃什么？
哦？我还差点忘了。就去超市吃吧。
兴高采烈的儿子财大气粗地告诉服务员：来一只炸鸡腿、四只羊肉串、两根火腿肠、一杯珍珠奶茶。
吃罢了，又说，我们去里面转转吧。说着就跑副食柜前，这个拿一袋，那个拿一包，东挑西捡，弄了一袋子。出来一结帐，共花掉我六十多元人民币，一个小组长，值得吗？痛悔当初没限量消费。
儿子却在一边笑：嘿嘿嘿嘿，你心痛了吧？谁让你小气，不吃白不吃！
又隔几日，感冒，下午早早地逃回家。前脚进门，后面就有敲门声，一看，是组长回来了。
“我会发作业了”他边换鞋边说。
“哦，就是说你已经认识同学的名字了？”
“是啊！很多字我们都... -->>
1、我是故意的
儿子读幼儿园时，因没有时间接送，就让他自己坐车来去。每天下午，他下车后到办公室等我，同事们有空了就乱开玩笑，其中一个说假如他叫一声爸爸就去给他买吃的，怎么说儿子就是不叫。另一个说：“你叫啊，你一叫他肚子就会痛的要命！”这一招很凑效，儿子坏坏地一笑，大叫一声“爸爸”接着还问别人肚子痛不痛？同事装出一幅怪样子唉哟唉哟地叫，儿子哈哈大笑，边笑边继续叫“爸爸”
从此，同事们想逗他了就说肚子痛。有次两个同事在前面跑，儿子在后面追，以为小家伙在淘气，走近了才知道他们又在玩肚子痛的游戏。两同事皆以手按腹大叫“肚子好痛”儿子的脑袋偏向左边叫一声“爸爸”又扭向右边叫一声“爸爸”左右开弓，忙得满头大汗，不亦乐乎。给他做了好几次工作，说爸爸是不可以乱叫的，他点头同意。以为他痛改前非下不为例了，可是同事们的肚子一“痛”他便忘了自己的诺言。我很气，就把他的“恶劣行径”告诉先生。先生怒目以对，质问他何故乱叫爸爸？儿子很委屈，泪水在眼里转，却仍然振振有词地说——我没有乱叫爸爸，我是故意的！我就是想害他们肚子痛！
2、一双绣花鞋
儿子到师姐家玩，看中了墙上一双约三寸许的红色绣花鞋，师姐的先生要他说出一个可信的理由才让他带走。儿子不假思索地说：“我觉得它好漂亮，我想把它送给我妈妈做结婚礼物！”
“你得告诉我你妈妈和谁结婚我才让你带走。”
“当然是我爸爸啦！”
“不行！和你爸爸结婚我不送，除非她和我结婚！”
儿子看看对方一脸严肃的表情，又看看手上的绣花鞋，万般不舍地说：“那好吧，就让我妈妈和你结吧！”
后来这个故事在办公室广为流传。
3、讨厌的猪
儿子画画得不错，笔触稚嫩，但较有灵气。
有天下午，他想讨几个铜板买吃的，不想让他养成坏习惯，不但不给他钱，还命令他在半个小时内完成作业。他气得不得了，母命难违，只得乖乖地拿起铅笔。十几分钟过去了，一同事大笑，让我看儿子的作业。一看，是一幅令人啼笑皆非的画：画得是一头肥肥的猪，眉眼皱成一处，其状苦不堪言，两只后蹄微开，其臀下坠，臀下是一堆猪粪，原来那猪在拉屎，而且便秘！画下写一句话：讨厌的猪，我的妈妈！
本子上一道题没动。
说到猪，他有更可恶的地方。我的属相是猪，惹烦了他，就会嘀嘀咕咕地叫我猪，只是声音小的象蚊子。有次，同事命题作画：我的妈妈。他提起笔，当场卖弄。下笔如有神，一笔绕过，是一头猪，肥肥的，憨憨的，其态可掬，令人发笑。同事捧腹，鼓励他继续。他边画边讲解－－我妈妈长了条小尾巴（画笔一挽，一条卷屈的尾巴活灵活现）；我妈妈的臀部有好多肉（轻轻的一笔，一个肥肥的猪屁股）；我妈妈还长了个小肚脐（随意地一点，那个地理位置真是恰到好处）他讲的正经八板，同事们笑得前府后仰。
4、组长的故事
有一天，上小学二年级的儿子非常自豪地向我们宣布：班上如果有一个组长垮掉了，那么取而代之的人一定是他，因为他已经成了班上除组长之外的最好的一个学生！我大笑，一边鼓励他早日当上组长，一边回忆自己教育方式是否有失误之处，怎么我和老公一向淡看名利，生的儿子却是个“官迷”？在他眼里，当组长最大的好处就是可以管人，管十几个小朋友，自习课不许他们随便说话，下课了可以监督他们是否在老师允许的范围内活动。。“多爽啊！”他无限向往地说。
隔了几日，下午放学后，他书包也顾不得放就将我叫到办公室外面的走廊上神秘兮兮地说：“班上垮了一个组长！”我一听就明白了，抱起他并在他脸上亲了一下，大声说：“热烈祝贺陈泽儒同志当上了光荣的张振武小学二年级一班的小组长！晚上我请客！”顺便告诉他当组长不是管人，而是为同学们做事，比喻说收发作业什么的，还要给同学们作表率，遵守纪律，好好学习。。他说“晓得！晓得！”
下班后，收拾好桌子，准备回家，儿子说不是你请客吗？吃什么？
哦？我还差点忘了。就去超市吃吧。
兴高采烈的儿子财大气粗地告诉服务员：来一只炸鸡腿、四只羊肉串、两根火腿肠、一杯珍珠奶茶。
吃罢了，又说，我们去里面转转吧。说着就跑副食柜前，这个拿一袋，那个拿一包，东挑西捡，弄了一袋子。出来一结帐，共花掉我六十多元人民币，一个小组长，值得吗？痛悔当初没限量消费。
儿子却在一边笑：嘿嘿嘿嘿，你心痛了吧？谁让你小气，不吃白不吃！
又隔几日，感冒，下午早早地逃回家。前脚进门，后面就有敲门声，一看，是组长回来了。
“我会发作业了”他边换鞋边说。
“哦，就是说你已经认识同学的名字了？”
“是啊！很多字我们都... -->>
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