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再婚绝对
有一对再婚夫妇，新婚之夜，新郎着急要做那事，新娘卖了个关子说：“别急，我们先对个对联，你对得好我就将我交给你，对联的内容和寓意要与我们今夜情况相符，”新郎说：“这有什么难的”新娘出上联：“夜袭珍珠港美人受惊”！新郎沉吟片刻后对曰：“两颗原子弹日德投降”新娘子一听，连称绝对，并得出横批：“二次大战”
女镇长抗旱
黄萍是乡镇的女镇长，有一年，这个镇旱灾严重，她向县长汇报旱情：“县长，我这里干得裂缝、连毛都渴死了了，急需人工打炮”！县长问：“怎样打炮啊”？黄萍回答：“50元一炮，现打炮现付款”县长说：“50元一炮也要打啊！我马上去现场指挥，这炮我打定了”！后来，有人作了个歇后语：黄萍抗旱——县长打炮。
管三个乡
有一天，有个乡的乡长开着吉普车行驶在狭窄的山路上，路遇一老农赶着一头脚猪不紧不慢地挡在路中央，任凭怎样按嘛叭也不让路，乡长大怒：“你这个老家伙，还敢挡老子的路，你不知道老子是乡长吗”？岂料老农手指着脚猪不屑一顾地对乡长说：“你虽然是个乡长，可是你没有它的地位和级别高，更没有它的作用大，因为它是我们这儿一带唯一能为母猪配种的脚猪，管三个乡呢”！
偷情
有个老公酒后回到家中，发现有个男人正慌慌张张地从家中溜出来，便问道：“你来我家是不是与我老婆偷情啊”？那男子慌忙回答：“我可没有与你老婆偷情，我是与你家楼上的女人偷情，她老公回来了，我就顺着下水道管爬到你家来了”！“原来是这样啊，那你以后可别再溜到我家来了”便放跑了那男人，第二天，这个老公酒后醒来，猛然省悟：不对啊，我家不是住的平房吗？哪有楼上啊，便后悔不该放过那男人。
新婚对联
有军官新婚，要好的战友在其洞房门前贴一幅对联，上联为：盼天黑天不黑耐心等待；下联是：怕天亮天要亮抓紧时间；横批为：速战速决。
今非昔比
有个村过去非常贫穷，现在脱贫致富后，有的村民开始堕落，包二奶、吃喝嫖赌的大有人在，于是有人作出顺口溜来个今昔对比：“过去是吃红署抱空酒瓶老婆一个孩子一群；现在是吃大肉喝茅台孩子一个老婆一排”
偷栗树
有个偷树嫌疑犯被公安机关擒获，担任审讯的是一名文盲警察，当问到偷的是什么树时，嫌疑犯回答偷的是栗树，这名警察不知栗树的栗字该如何写，苦思冥想仍是无从下笔，问别人也是写不出来，不由火冒三丈，走到嫌疑犯面前，对着他就搧了几个耳光：“你这个可恨的小偷，山上的枞树、柳树、彬树那么多你不偷，却偏偏要偷这个恼人的栗树，你这不是跟我作对吗”？
谁是主犯
有一群民工在行窃时被公安机关擒获，警察审问：“谁是主犯”？有一个长相猥琐、其貌不扬的老头子回答：“我就是煮饭”！警察闻听，不禁火冒三丈：“看你长相粗俗、穿着脏乱，没想到你还是一个主犯呢？老实交待你在主谋时的情况”这老头如实回答：“我在煮饭时只知道要看菜下饭，如果是做得大，人多时，我就会一锅端，如果做得小，人不多时，我就端半锅，但下手一定要狠准快，这样就不会有现饭吃”
说错话
有个小孩子慌慌张张地跑回家，对妈妈说：“坏了坏了，我打水时不小心把井掉到桶里了”他妈一听着急地训斥：“你这个没有用的东西，怎么会把井掉到桶里呢？要不是我在用鸡炖锅，我就一鸡子砸死你”小孩子的父亲一听不禁火冒三尺：“真是什么样的儿生什么样的娘，你要是把鸡子砸坏了，我以后拿什么鸡炖锅吃啊？”小孩子的爷爷听后生气地吼叫：“我们家有了你这个爷爷，真是我做孙子的不幸，看你们把我的白子都急胡了”
再婚绝对
有一对再婚夫妇，新婚之夜，新郎着急要做那事，新娘卖了个关子说：“别急，我们先对个对联，你对得好我就将我交给你，对联的内容和寓意要与我们今夜情况相符，”新郎说：“这有什么难的”新娘出上联：“夜袭珍珠港美人受惊”！新郎沉吟片刻后对曰：“两颗原子弹日德投降”新娘子一听，连称绝对，并得出横批：“二次大战”
女镇长抗旱
黄萍是乡镇的女镇长，有一年，这个镇旱灾严重，她向县长汇报旱情：“县长，我这里干得裂缝、连毛都渴死了了，急需人工打炮”！县长问：“怎样打炮啊”？黄萍回答：“50元一炮，现打炮现付款”县长说：“50元一炮也要打啊！我马上去现场指挥，这炮我打定了”！后来，有人作了个歇后语：黄萍抗旱——县长打炮。
管三个乡
有一天，有个乡的乡长开着吉普车行驶在狭窄的山路上，路遇一老农赶着一头脚猪不紧不慢地挡在路中央，任凭怎样按嘛叭也不让路，乡长大怒：“你这个老家伙，还敢挡老子的路，你不知道老子是乡长吗”？岂料老农手指着脚猪不屑一顾地对乡长说：“你虽然是个乡长，可是你没有它的地位和级别高，更没有它的作用大，因为它是我们这儿一带唯一能为母猪配种的脚猪，管三个乡呢”！
偷情
有个老公酒后回到家中，发现有个男人正慌慌张张地从家中溜出来，便问道：“你来我家是不是与我老婆偷情啊”？那男子慌忙回答：“我可没有与你老婆偷情，我是与你家楼上的女人偷情，她老公回来了，我就顺着下水道管爬到你家来了”！“原来是这样啊，那你以后可别再溜到我家来了”便放跑了那男人，第二天，这个老公酒后醒来，猛然省悟：不对啊，我家不是住的平房吗？哪有楼上啊，便后悔不该放过那男人。
新婚对联
有军官新婚，要好的战友在其洞房门前贴一幅对联，上联为：盼天黑天不黑耐心等待；下联是：怕天亮天要亮抓紧时间；横批为：速战速决。
今非昔比
有个村过去非常贫穷，现在脱贫致富后，有的村民开始堕落，包二奶、吃喝嫖赌的大有人在，于是有人作出顺口溜来个今昔对比：“过去是吃红署抱空酒瓶老婆一个孩子一群；现在是吃大肉喝茅台孩子一个老婆一排”
偷栗树
有个偷树嫌疑犯被公安机关擒获，担任审讯的是一名文盲警察，当问到偷的是什么树时，嫌疑犯回答偷的是栗树，这名警察不知栗树的栗字该如何写，苦思冥想仍是无从下笔，问别人也是写不出来，不由火冒三丈，走到嫌疑犯面前，对着他就搧了几个耳光：“你这个可恨的小偷，山上的枞树、柳树、彬树那么多你不偷，却偏偏要偷这个恼人的栗树，你这不是跟我作对吗”？
谁是主犯
有一群民工在行窃时被公安机关擒获，警察审问：“谁是主犯”？有一个长相猥琐、其貌不扬的老头子回答：“我就是煮饭”！警察闻听，不禁火冒三丈：“看你长相粗俗、穿着脏乱，没想到你还是一个主犯呢？老实交待你在主谋时的情况”这老头如实回答：“我在煮饭时只知道要看菜下饭，如果是做得大，人多时，我就会一锅端，如果做得小，人不多时，我就端半锅，但下手一定要狠准快，这样就不会有现饭吃”
说错话
有个小孩子慌慌张张地跑回家，对妈妈说：“坏了坏了，我打水时不小心把井掉到桶里了”他妈一听着急地训斥：“你这个没有用的东西，怎么会把井掉到桶里呢？要不是我在用鸡炖锅，我就一鸡子砸死你”小孩子的父亲一听不禁火冒三尺：“真是什么样的儿生什么样的娘，你要是把鸡子砸坏了，我以后拿什么鸡炖锅吃啊？”小孩子的爷爷听后生气地吼叫：“我们家有了你这个爷爷，真是我做孙子的不幸，看你们把我的白子都急胡了”